與老公逢場作戲好痛苦

與老公逢場作戲好痛苦

網友困惑：

我們倆離婚已經快半年了。迄今為止，還是住在一個屋檐下。甚至出席同學聚會、同事婚禮這些場合，我依然會很自然地把手搭在他的臂彎里——就像是被艷羨的神仙眷侶。身邊人都說，都老夫老妻了，依然那么恩愛。

其實這些漂亮話，對我來說，早就聽膩了。不過是為了偽裝而偽裝——我們家兒子今年中考，箭在弦上。我不得不掂量這里面的利害關系。如果我和孩子爸爸撕破臉，會給孩子造成什么樣的影響？即便是和平分手，家里少了一個人，會不會讓孩子心態失衡？

在你看來，這是特殊時期。

現在回頭看，我就卡在了這特殊時期上。我們倆結婚特別倉促，導火索就是我懷孕了——我當時跟自己說，誰讓你偷吃了禁果，活該。更簡單一點，這就是代價。

所以我們倆才這么快結婚。不是說我對他沒有感覺，但實事求是地講，感覺并不是感情。如果沒有這個從天而降的娃，我可能還會猶豫三分。

嫁給別人？或者另外一種人生？

這種設想轉瞬即逝，那是屬于青年人的奢望。我也許還會嫁給他。不過是經歷了時間的考驗，或者被磨礪了一番之后，終于承認了自己的作，決定洗干凈手，給一個男人做羹湯罷了。

這是一種認命。要命的是，當時我心比天高——我坦誠講，很長一段時間，我依然認為這個孩子是我人生的拖累。我想繼續深造或者去外地看看或者再一段刻骨銘心的戀愛。但在這個孩子面前，我的選擇特別無力。

孩子呱呱墜地的一剎那，我的心一下子就揪到了一起——別人都說，當了母親會變溫柔，可我是變得糾結了——我的那些沒有實現的理想以及看起來不接地氣的人生追求，此時此刻必須跟眼前這個小生命做出讓步；以及和這個男人投入到一段柴米油鹽的瑣碎生活中去。

不僅是你，大家其實都這樣。和別人的交往、相處、磨合，一點點做著對于自我妥協的事。

我認命了。賢妻良母的角色我做不到十分，可是盡力照著這個方向去做。他也是如此，一個莽莽撞撞的大男孩，一下子成了人夫人父，成了家里的頂梁柱。我們倆臣服于這繁衍生息的生命推動中，做著自己應該做的事情。

只是有一天，我累了。孩子越來越大了，一不留神，快要超過他爸爸了。我不知道給他做過多少頓飯，燉過多少鍋雞翅，叫過多少次早。我和孩子父親的分工似乎是更加默契了，一個眼神，完全不用多話，就知道對方想去做什么，應該做什么，還能做什么。

別人眼里，我們是幸福的。有了愛的結晶，關鍵是兩個人從來沒有紅過臉。可我深深地知道，之所以沒有爭吵，是因為心死了——我甚至快要忘記了，眼前這個男人沖動魯莽時的樣子，以及那個時候，他的脖子上充滿荷爾蒙的汗水。

你是覺得，孩子在消耗著你的青春和時間。

我不能這么自私。換句話說，天底下所有人都會譴責我，如果我把孩子的成長作為我韶華易逝的代價。

我沒有任何資格去實現個人價值，畢竟一個母親的天然職責，是照顧好孩子，奉獻于家庭當中。我似乎找不到同路者，哪怕不為我說上什么話，而是簡單地聽我說說話。我必須要收斂起自己的任性，做一個好媽媽，好妻子，好兒媳。

我失去了我自己。

然后呢？

我也親手毀掉了我自己。我有了婚外戀，一個從外地調來的同事。他把家庭留在了那座遙遠的城市。

我也不知道為什么要這樣做。帶著罪惡感和快感，以及一點點對自己的同情。我像一只刺猬扎在這個男人的懷里，然后不許他叫疼。我享受著這種任性，哪怕是被我人為改造的，虛假的任性。

在那段所謂的蜜月期，我像是沖昏了頭腦。特別想沖到丈夫面前，告訴他我背著他所做的一切，我不知道這種沖動背后，是報復是悲憫還是同歸于盡。

他還是發現了。我們攤牌，協商，離婚。他比我想象中的更冷靜。簽字當天，我們甚至還躺在一張床上，他依舊很快入眠，鼾聲響起。

月亮的微光，從窗簾縫隙鉆進來，照亮了地板的一角，慘白慘白的。就像是我的心境一樣——我深知，我和那個男人只是逢場作戲。問題是，和生活了這么多年的丈夫，我何嘗不是在演戲？這出難堪的戲，還未散場。