男友因太矮遭父母嫌棄
講述：
他們告訴我不急讓我自己找，現在我找了又嫌男朋友矮，現在我才理解潛臺詞：自己找也得在父母允許的情況下自己找。如果不和他們的意，他們就會簡單粗暴以斷絕關系為要挾，并說父母辛苦供你上大學，還沒怎么樣呢就不聽話了，說我想得太簡單，以后有兒子了太矮找不到媳婦，兒子會怪我……
我以為我不會遇到這種橋段，我爸還是開明的，所以我沒有遇到過逼婚相親，只是這種開明也是相對的，我以為我爸會理解我的，我和他說男朋友除了身高其他都很好，他愛我關心我，我們說著廢話也很開心，不大男子主義也不會軟弱，而我性格有軟弱的一面，有些木訥無趣，他教會我怎么表達感情，什么是品質、眼界，什么是健康的生活，他雖然矮但不會為此自卑，心里健康又陽光，有想法有上進心，又體貼，知道我的缺點但還是愿意包容我，愿意為了我留在一座他并不喜歡的城市……
他是碩士學法律的，但是爸媽不管這些，認為矮會讓人看不起丟人，寧愿讓我找個高一點的一輩子將就湊合著過，我不知道該怎么辦，怎樣讓父母改變想法，這件事該不該和男朋友說，又該怎么說才不會傷到他，我不想放棄這段感情，兩個人走到一起太不容易，請您給些意見。
回復：
中國的父母真開明的少，假開明的多。
真開明是尊重孩子的獨立人格，將孩子視為自己的朋友、兄弟、伙伴，允許孩子自己選擇自己的人生道路。就像胡適曾對自己的兒子說：“將來你長大時，這是我所期望于你：我要你做一個堂堂的人，不要做我的孝順兒子。”
而孩子能不能成為一個堂堂的人，早就蘊藏在父母的教育當中了。十年樹木，百年樹人，當孩子已經在父母的引導和影響中，長大成人，變成了自己應當有的模樣，父母若是再對孩子的人生指手畫腳，“你應該這樣，不應該那樣”，其實等于是在侮辱自己的教育成果。
假開明是在無關原則的問題上對孩子溺愛，比如孩子幼年的時候要什么給什么，哄著捧著，這樣不是為了滿足孩子的需要，而是滿足父母自身的情感需要。但一旦孩子觸犯了父母所認為的原則問題，或者突破了父母的底線，就會迅速翻臉不講情面，不講道理，干脆直接控制。
前段時間熱播的電視劇《白鹿原》里，白嘉軒就是這樣假開明的父親。他極度寵愛兒女白靈，女兒都十多歲了，還要拉著父親的手指才能入睡。他把白靈慣得無法無天，像個男孩子一樣敢想敢干，恨不得能把天都捅個窟窿。老婆仙草說你不能這么慣她，白嘉軒不以為然，他就這么一個聰明伶俐的寶貝閨女，怎么慣都不覺得過分。
就是這樣一個二十四孝的好爸爸，力排眾議送了白靈去城里讀書，讓她長見識，然而在婚戀問題上，依然逼白靈嫁給鄰村的大戶，他才不管白靈受了什么新思想的熏陶，渴望戀愛自由，無法忍受包辦婚姻呢。父母之命，媒妁之言，這是大事，這是祖宗的族法，必須要這么執行。
他把白靈關在家里，忍受著白靈狼哭鬼嚎的歌聲，做父親的心已經碎成一地，但他相信這是正確的，他就要堅持。他也相信白靈有一天必然能理解他的苦衷。
但這種理想化的結果是不可能實現的，他已經養出了一個叛逆者，女兒已如脫韁的野馬，再也無法被馴服，到最后，哪由得他話事，白靈直奔自己的命運而去，曾經假開明也只能變成真開明。
所以這就是那些假開明父母的困境，一貫都在孩子面前表現得寬容大氣，“我們支持你選擇自己喜歡的，不會逼婚”，孩子因此滋生了獨立意識，長出了翅膀，然后他們再翻臉，“這么矮，必須分，不分就斷絕關系”，孩子怎么可能接受。
開始假開明，最后不得不真開明。
假開明或者干脆不開明的父母都不是壞父母，只不過他們的愛很容易變成一種控制，“我們是你的父母，你就要聽我的。”而為何要控制孩子，是因為他們輕視孩子的力量——做父母的一定比孩子聰明，他們不相信孩子能夠做出一個對自己好的決定，非要越俎代庖。
有時候，基于父母的人生經驗，很多父母給出的建議未必都錯，肯定也有一定的道理。但這不是問題的關鍵，關鍵在于每個人都有自己的人生道路要走，成年人渴望追求的是自由度，而不是正確度。
自由對一個人來說太重要了，我以前寫過一篇文章《只有自由的，才能是負責的》：
“中國人的人生中太多不自由，無時無刻不充斥著父母干預、社會干預、行政干預。現在流行的逼婚就是典型的父母和社會干預年輕人的自由擇偶權，到了年齡你就該結婚，不結婚就是剩男剩女，沒人要，生理心理有問題，父母成天像唐僧一樣在你耳邊嘀嘀咕咕，把你當做過期產品一樣四處推銷，讓你覺得尊嚴掃地。”
“很多孩子從小就不自立，習慣一切聽從父母安排，即使在結婚大事上也是一樣，要靠著父母買房子、出結婚費用，就只好忍受父母的干涉，他們被父母強制著像捏餃子一樣的捏到一起，稀里糊涂地結了婚，一輩子都沒有自由選擇過。所以在這樣的婚姻中，用婚外情來做反抗的特別多。那是他們唯一的出口，代表自己可以自主做出決定。”
所以現實中才會有這么多低質量的婚姻，活得不自由的人們，總是會在某個并不合適的情況下，去爭取自由。而真正獲得自由的人，一切都是忠誠于自己的意志和選擇，反而會有心甘情愿的堅守。
沒有人能活得永遠正確，必要的錯誤，適當的錯誤，其實就是成長本身。每個人都應該用自己的方式去摸索著變得成熟，犯那些屬于自己的錯誤，父輩的經驗只是一個參考值而已，卻不能替代個人的意志。
兩代人之間的分歧，永遠在所難免，即使不在這個問題上體現，也會在別的問題上體現。這種分歧本身，就是爭奪人生控制權的過程。
男朋友哪里都好，稍微矮一點算什么，小平爺爺還矮呢，但小身軀大智慧，誰比得了。父母在這個問題上耿耿于懷，在意的并非人品和性格的本質問題，而只是愛面子，已經說明他們考慮問題不夠周全，見識有限。那就學會忽視吧，別為父母的陳舊觀念買單。
1894年美國傳教士明恩溥出版了一本《中國人的文明和陋習》，成為中國國民性研究的重要資料。明恩溥在第一篇中就寫過，外國人無法理解中國人對面子的熱愛。幾千年來，中國人被束縛在面子這個無形的牢籠中，做了陳規戒律的奴隸。
你們這一代年輕人應該學會擺脫面子的束縛，認清什么才是真正的丟人：嫁給矮男人不丟人，事事都聽父母的才丟人。
父母很難改變自己的觀念，你需要做的不是教育他們，而是讓他們認清事實——你有你的選擇，然后接受這個事實。
至于男友那里，你應該注意的是不要把父母的壓力轉嫁到他身上，你抵抗住壓力選擇他，還是基于你自己能夠在這段感情中得到滿足，不是他對你感恩戴德的理由。很多被父母反對的戀情之所以失敗，都是因為扛不住這種壓力，兩個人之間互相抱怨、指責，產生了“內訌”。
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