導(dǎo)語：在當(dāng)下的中國，很多女人往往對年齡有一種焦慮感，似乎如果不在指定年齡發(fā)生一些事情，就會被時(shí)代所拋棄，成為孤家寡人，社會邊緣群體……
35歲是女人的一道坎兒嗎？
25 歲以后，很多女性就開始以結(jié)婚為目的和人交往，在她們的時(shí)間表上，30歲成為結(jié)婚的最后死期限。這在很多女性看來就是花期結(jié)束的時(shí)候——過了30歲，似乎 女人就是早市上的黃瓜到了晚上，是要拋售的時(shí)候了而35歲，則在很多女人眼中是另一個死期限——必須在35歲前有一個孩子。一般來說，如果35歲前孩子已 經(jīng)到了上幼兒園的年齡，這在很多女人看來，就是一種功德圓滿的象征。
但往往到了這個時(shí)候，也是很多女人人生第一波危機(jī)的時(shí)刻。
這個危機(jī)叫做“自我標(biāo)準(zhǔn)”的危機(jī)。在此之前，可能很多女性都會以父母的意志為軸心，從工作到情感到生活，都是按照父母的要求和標(biāo)準(zhǔn)來制定的。當(dāng)工作進(jìn)入軌道，生活也開始穩(wěn)定，孩子也沒有那么占據(jù)自己的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)老公早已遠(yuǎn)離了自己的視線。
這時(shí)候，往往就是到我們要還債的時(shí)候了。豆腐渣工程往往都是“金玉其外敗絮其中”的。最大的危機(jī)在于，我們用自己的腳穿別人的鞋——我們該從事什么工作，嫁什么樣的老公，什么時(shí)候有孩子，該怎么過日子，如果這些都由父母來決定的話，這就意味著我們根本沒有青春期。
沒有青春期意味著什么？意味著你本來應(yīng)該在12歲開始思考人生，現(xiàn)在到了20年以后才開始。
12歲思考人生的好處是什么？你那時(shí)叛逆一下，最多也就是離家出走，考試掛科什么的，最多休個學(xué)也不算什么。
現(xiàn)在你都拖家?guī)Э谧恿耍藕鋈话l(fā)現(xiàn)，這工作其實(shí)你一點(diǎn)兒也不喜歡，這個伴侶根本不是你認(rèn)真為自己選的，甚至連孩子的到來你也沒有準(zhǔn)備好。
其實(shí)，就是一句話：我還沒玩呢，怎么就開始了后半生呢？這就好像是建設(shè)一個大樓，如果在打地基的時(shí)候，我們就開始有調(diào)整，就算推翻從來，成本也小得很，現(xiàn)在樓都建起來了，成比薩斜塔了。
父母告訴我們：只要按他們說的做，我們就會幸福，只要我們工作穩(wěn)定，有一個不離婚努力賺錢的老公和一個活潑可愛的孩子，我們就會有幸福。
可是到了這個年齡，我們還能這樣騙自己嗎？
告訴自己其實(shí)不想要夫妻之間的溫存，沒有情感的慰藉和身體的激情的需要；
告訴自己其實(shí)找一個人讓自己心動的男人一點(diǎn)兒都不重要；
告訴自己，其實(shí)對一個男人的呵護(hù)和渴望以及欣賞的需要只是一種幻想；
告訴自己每個晚上，一個人睡在床上孤枕難眠只是做一個賢惠老婆的必要條件而已；
告訴自己，老公很上進(jìn)，天天加班，這很好，雖然這個家已經(jīng)成了旅館……
這個時(shí)候，很多女人都已經(jīng)放棄了作為妻子的需要而只是要求男人履行父親的職責(zé)而居然不可得。
可是，誰為你這幾十年的沒有女人味道的生活負(fù)責(zé)？
35歲是一個女性開始全面覺醒的時(shí)刻
最大的危機(jī)在于，你發(fā)現(xiàn)父母的話不靠譜了，他們的標(biāo)準(zhǔn)某種程度甚至對你是一種毒害。你需要形成自己的標(biāo)準(zhǔn)，完成對自己的解放。
35歲，往往是一個女性開始在性、心理、心靈、自我和親密關(guān)系全面覺醒的時(shí)刻，她在這個時(shí)候，往往才開始真正知道自己想要什么，才知道自己是誰。
但這個時(shí)候，女人們往往就會發(fā)現(xiàn)，自己因?yàn)檫@些年在婚姻中積淀的塵土，已經(jīng)不想為那個“熟悉的陌生人”付出了。
或者她甚至發(fā)現(xiàn)自己之所以沒有那么多投入的愿望是因?yàn)樗麄儚囊婚_始就是一種湊和，而非真的動心而在一起，也就是說兩個人本來情感基礎(chǔ)就很淡漠，到了危機(jī)發(fā)生的時(shí)候，他們自然很難有真正的投入了。
其實(shí)這個時(shí)期，也是女人一生中最成熟的時(shí)刻，無論是自身的女性魅力還是思想的成熟，還是經(jīng)濟(jì)的獨(dú)立，都是一生中的最高峰，此時(shí)掙脫父母意志的羈絆，尋求一種為自己負(fù)責(zé)的人生是最合適的機(jī)會。
其實(shí)青春期的主題就是分離——個體化：分離是指，我和父母分離，我和老公分離，我和孩子分離，這種分離不是說要和誰決裂，而是說我的感受，我的思想和我的行動都是自發(fā)和自主的。
而一個孩子和父母是不能分離的，孩子痛苦，父母就感同身受，相反，父母痛苦，孩子就內(nèi)疚不已。這種共生的狀態(tài)，讓我們無法區(qū)分什么是我的幸福，什么是父母的幸福。
這種分離遲早要完成，因?yàn)槲覀兪怯兄约旱囊庵竞透惺艿模@種以犧牲為要旨的文化不得不讓位為雙贏的文化。
我們需要首先找到自己的需要，也找到父母的需要，以一種談判的心態(tài)努力找到雙方的重合點(diǎn)，不光是要自己為對方而調(diào)整，也尋求對方為自己而調(diào)整。
我們需要學(xué)會部分為對方負(fù)責(zé)而無法對別人“無限負(fù)責(zé)”。學(xué)會為自己買單，而不為別人買單。我們需要知道自己的有限性，那就是我們無法讓別人永遠(yuǎn)幸福，永遠(yuǎn)快樂，那不是我們的能力所限。
我們需要學(xué)會不斷自我肯定，以及到能夠肯定我們的人群尋求肯定，而非一生都糾纏著沒有能力肯定我們的父母尋求他們的肯定。
每一個選擇都有其代價(jià)，而有些喪失，就是喪失，它不會是大片里的大結(jié)局，生命不是手指甲，而是我們的手指，斷了就不會再來；比如父母的情感可能不是我們作為孩子可以維系的；比如發(fā)現(xiàn)浪漫其實(shí)只是因?yàn)槲覀儫o法面對喪失而有的一種幻想……
此刻，我們才成為我們，而融入了比父母更大的存在。
那時(shí)，我們才能做出決定，而這些決定往往是需要絕大勇氣和絕大能量，甚至是傷筋動骨的。
但這是必然的，因?yàn)檫@是一個纏綿了幾十年的病痛，它定義了我們，而我們現(xiàn)在要做的，是重新定義我們自己。
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