出軌后，我該怎么安慰瘋狂的妻子？

出軌后，我該怎么安慰瘋狂的妻子？

網友來信：

半年前，妻子知道我出軌后，徹底崩潰了，天天痛哭，最近一個月干脆上不了班。我和那個女人斷了，還做了很多家務，試圖贖罪，給她下跪過，被她抽過嘴巴，什么都做了。但她雖然知道我對她好，但就是控制不住地想起我出軌這事，每時每刻，只要腦子空下來她就想這事，就是無法原諒我。我也快堅持不住了，她罵我的時候越來越多，越來越難聽，還老逼問我和那個女人在一起的細節，有時還想殺了那個女人。

每次罵完我，她還要我去抱她，開始我還做，但后來我沒有耐心了，從情感上很難做到，我很難掩飾自己的感覺，即使抱她，她也說我身體是僵硬的，于是又開始吵鬧。一次她罵聲太大，把5歲的孩子都罵醒了，孩子只要見到她媽媽就要哭。

回復網友：

我真的不明白，為什么自己做得越多，她越失控？這日子到底什么時候是個頭？不得不說，你犯了一個錯誤。我知道這無奈為之——有誰愿意將自己和第三者在一起的親熱細節一次次詳細地告訴妻子？除非是逼不得已。你試圖以此證明自己的坦誠，更試圖委過于第三者，將你描繪為無辜者，一個被勾引者，試圖以此減免妻子強烈的攻擊。

但你也看到了，你的行為直接帶來了兩個效果：一是讓妻子沉浸在你描繪的畫面里無法出來，那個女人每時每刻都和你們“生活”在一起，這就好象每天都拿刀割自己的心一樣。

二是把你也變成了受害者后，你的出軌問題就無法解決了，因為責任如果全歸于那個女人的話，你們都成了無法改變現狀的人，而且最重要的是如果你無法承擔起出軌的責任，就等于宣告你是一個沒有“行為能力”的人，這就意味著你無法為自己的行為負責，你隨時都可以像一個3歲孩子一樣被一個邪惡的女人帶走。為什么你太太想要殺那個女人，

因為你沒有任何能力抵抗誘惑的話，那個女人隨時都可以把你“帶”走。

雖然你給妻子跪下了，但妻子為什么還是沒有原諒你？因為你那是求饒，而不是道歉。道歉是深深地體會到對方受到的傷害，并為她的受傷哀悼，而不試圖逃避，不試圖解釋，不試圖嫁禍，不試圖用道歉的方式取得對方的原諒。道歉就是道歉，沒有目的，沒有預設。如果你道歉是為了緩解自己的處境，那么這只是一個策略，而非真正的坦誠。

你當然知道坦白一切會對妻子造成的傷害，你的坦白只是為了自保。如果你想挽救婚姻，首先要放下那些防御，真正地走進你太太的內心。

你太太能堅持這種痛苦這么久，一方面是因為你比以前做得好了，這讓她的痛苦似乎有了一種回報，如果她不痛苦，你還會做這么多嗎？另一方面，你的巨大轉變也強化了她是個可憐蟲，因為很明顯，你做的一切不是只為了她，而是為了緩解她給你帶來的壓力。

其實要解決這個問題，你只要做一件事，你的太太已經告訴你了：抱住她，像母親一樣抱住她。一個即使發怒了也需要丈夫抱的女人，幼年時期很可能在安全和依戀方面有缺乏的問題，她希望用擁抱溫暖自己，讓她不再這么失控下去，這是一個幼年未完成的愿望——當孩子煩躁的時候媽媽的擁抱是最好的安慰，一個從小不缺抱的人，長大不會有這種補償式的要求。所以你會明白，

你的妻子的痛苦不只源自你，更來自她早年的依賴感和安全感沒有得到應有的滿足。現在你的妻子已完全退回到嬰兒時期的恐懼中去了，家務也好，道歉也好，都不那么重要了，重要的是用身體焐暖她的心。

總之，你的一切的行為準則就是六個字：有面、有利、有節。

所謂面子：就是在情感挽回的過程如果你太不在乎你自己的面子，那么這個關系很難長期維持。

所謂利益：就是如果你的挽回不讓妻子看到她也是關系相關方，不能完全沉浸在受害者的角色，而也需要為亡羊補牢的婚姻修復工作承擔責任。

所謂節制：就是你的行為就是有邊界的，出軌的行為的責任你來承擔，但出軌原因的責任你們各自承擔一半。

當你或者她的情緒進入失控狀態的時候，一定要停下來，告訴她，此時你停止和她交流，除非她的情緒穩定，開始的時候會有很大的挑戰，但一旦你們的秩序感建立起來，你們的關系才能走上正路。