我拋棄父母只為和網友私奔

淳萃，27歲，職員

我們這兒來了個95后，總是喜歡跟在我后邊嘰嘰喳喳。她說姐你知道嗎，我正在策劃一場說走就走的旅行。我說你要去哪��？她說要跟男朋友去泰國。

不就是小情侶出國走走嘛。那天回到家，我對著鏡子卸妝，瞥見角落里那個旅行箱，上面落了一層浮土——出國旅游算什么？老娘玩的是私奔。

我拋棄父母只為和網友私奔

私奔？

每天我考慮的都是這件事——要不要和他私奔。

看起來，我已經做好了萬全準備。我攢了一年多的積蓄，工作如同雞肋放棄了也無大所謂，我還給家里寫了一封飽含深情的家書，囑咐他們沒有我的日子里照顧好自己。

最重要的是，我在等他的信號。只要他一招手，我拎著箱子就走。

他是誰？

我們是在豆瓣認識的。他當時上傳了不少自拍照片。有一張主題是可笑的女人，抓拍了不少姑娘痛哭流涕的瞬間。我翻看著他的歷史記錄，發現這個人看的電影、讀過的書，竟然八成我都在讀、在看。我發現我們品位差不多，進而開始懷疑自己，是不是我們是同一類人。我們開始從《荊棘鳥》的人物描寫上升到了男女情愛的探討上。我們的語言簡單粗暴，直來直往，夾雜著人身攻擊和冷幽默。這讓我覺得棋逢對手，欲罷不能。想到自己百無聊賴的生活，特別是每天站在柜臺前，面對那些不買東西卻纏著要試用裝的家伙們，我恨不得天天跟這個男人死纏爛打。

他好像也蠻喜歡這種狀態的。隔著網絡胡說八道，也不用照顧彼此情緒。這種交流是酣暢的，讓我回憶起了自己在上學時偽裝成文藝女青年，抱著一本詩集勾搭男神的那些歲月。

文青聊天是挺可怕的。

我們就這樣堅持了不到一年。從最開始發站內信，到后來加了QQ。我沒給他微信，他也沒主動給我。好像我們有這樣的默契：微信是給現實的人來作秀的，不現實的站內信和QQ，反而讓我們顯得真實。

后來有一天他給我留言說，一周之后去北京，順道來看我。這句話我看了三遍，都沒看出這里邊的商量語氣。反而讀出來了我的驕縱——好像是我天天求著他，讓他不遠萬里來看我似的。我氣不打一處來，心想我就等你來的那一天，當面把你罵得落花流水。

他來了。穿著白襯衣。他說自己快三十了，可我怎么看都像是一個滿心煩惱的少年維特。我上來第一句話就是：以為你留著大胡子呢，看來大胡子不是每個人都能長出來的。他也不甘示弱，說他假設了無數次我的長相，沒想到還是突破了下限。

對視，大笑。沒有一丁點裝羞澀裝扭捏。我們也不屑于去裝。我帶他去吃了這個城市最著名的煎餅馃子，看著他滿臉幸福的表情，我好像被什么打動了。

你們的交流不只如此吧。

認識了一個人，就好像認識了一個世界。你做的事以及在成長階段的那些選擇，曾被無數人指指點點，可風景轉到了這里，卻得到了他的交口稱贊。甚至他都沒有說什么，而是身體力行：他也是這樣的人。

我們不需要解釋什么前因后果，所以能特別順暢地交出自己的底細：我說我曾暗戀一個女同學，可是后來發現自己還是對一個男生移情別戀了。他告訴我曾經差一點就把大學輔導員追到手了，沒想到讓哥們捷足先登。我說其實我內心住著一個賢妻良母，可為什么，包括我爸媽在內，都齊刷刷地把我劃到了離經叛道的陣營里？他笑著對我說，你得等那個人出現。我們把彼此最不堪的經歷放在桌面上，希望同樣在對方身上找到光亮。

這就是共鳴啊。為什么不能好好戀愛？

看著他的白襯衣，我總會不由自主聯想起另外一個人。

那真是段瘋狂的日子。好像是參加一個聚會認識的他——一個滿懷夢想的浪子。當時我選擇了和他流落天涯。那是我們確定關系的第二個月，他告訴我要去深圳賺錢，至少得一年的時間。我說咱們怎么辦？他一下子就沉默了，拼命抽煙。

只要我放他去，我們的結果只有分手。當時我爸媽已經明令禁止我和他交往，開出的罪狀是家境一般，無業游民，不求上進。我一遍又一遍地解釋，換來他們關了我禁閉，給我辦理了辭職手續。

重重打壓之下，我決定遠走高飛。我給一個朋友發短信，告訴她我要跟男友去南方。我告訴爸媽我牙疼，在醫院的時候成功逃脫，跳上這個姑娘的車，直奔我和他的接頭之處。當時我身上一分錢都沒有，一件換洗衣服都沒帶。這個姑娘特別仗義地從后備廂掏出來一個箱子，說這都是給你預備的。

就是這個箱子。

看來是有前科的。私奔感覺怎么樣？

可以想象，在這樣的情況下私奔會有什么結果。手中一點點錢用完之后，很快我們就山窮水盡了。他找不到稱心如意的工作，我則沉浸在干了一件大事的情緒里不想工作，于是吃了上頓沒下頓。那時我們住在離學校不遠的一個城中村里，一個房間200元一個月。用水、上廁所都得下樓。到了冬天，因為被子太薄，我有一夜被凍醒了，坐在床上蜷著身子哭。我心碎了。仿佛沉入千米枯井，看不到日月，十分失望和絕望。

我萬萬沒想到這么苦。但那時你讓我拍拍屁股回家，我始終放不下眼前這個可憐男人以及這份難能可貴的自由。直到那年春節前夕，送我旅行箱的姑娘告訴我，我媽因為找不著我已經消瘦了20斤。我一下子就蒙了。突然一種可恥的念頭涌上心頭，連夜坐著火車往家趕。

有了第一次，還要有第二次？

爸媽還是原諒了我�？删蛷哪菚r候開始，我就被他們打上了標簽，嚴防死守。我換過很多份工作，多是他們主動要求辭職的。在他們眼里，我不適于和社會人長時間接觸，因為這很有可能，不知哪天心血來潮跟著人家遠走他鄉。

但他們防不住網絡，防不住我渴望自由的心。認識了現在的他，我總是下意識地把兩個人弄混淆。他們身上都帶著一些吸引我的地方，不多不少。絕對的自信，甚至到了自負的邊緣，對于內心的忠誠，說干就干的快感，還有那種心靈相通的酣暢。

所以這一次，我又想上路了。還是拿著那個箱子，感覺自己從來沒有變過。

這一次有沒有做心理建設？

我覺得自己長大了，成熟了。不再是完全沒有生活技能的人。

最重要的改變是，我們都在考慮，私奔之后如何面對父母。我們不想頭也不回地一走了之，丟下毫不知情的父母。我們的小伎倆是等到生米做成熟飯，父母也許就只能點頭了。

愛情這個東西真的很復雜。我個人的認識是：不管男人女人，必須找到自己真正喜歡的人才會幸福。從這個意義上來說，我找到過這樣的人。他們在意我，了解我，懂我。