假如那天中午我不纏著死黨子娟請我吃冰淇淋，假如出門之前我把手里的企劃文本做完，或者在街角賣小飾品的櫥窗前稍做停留，我就不會在冰淇淋店的門口遇見他，我的老公，當然還有一個小鳥依人的她。
所以人生的很多際遇是和偶然聯(lián)系在一起的，那些偶然有時小到僅僅只是片刻的閃念。
片刻之后，一切都不同了。
那一刻，我清楚地聽到心臟碎裂的咔咔聲響。他早晨穿的衣服，他走路的姿態(tài)和步幅，甚至隨風(fēng)傳過來的嬉笑打鬧的余音，霧一樣侵襲著我的耳膜和視線，那是我結(jié)婚十年的丈夫，剛剛他還打電話給我說有一個應(yīng)酬，讓我下午去接孩子，我怎么會認錯？我怎么能夠認錯？
我扔下子娟和一筒剛剛遞到手里的奶油冰淇淋，跌跌撞撞地走回家。我把自己扔在床上，然后我就看到了對面墻上掛著的我們的結(jié)婚照，二十三歲的臉透著寧靜柔和的光，他亦素雅俊朗，輕握的手似乎依然傳遞著他的溫度，可現(xiàn)在我分明絲毫也感覺不到。
第一次牽他的手是在大學(xué)的同鄉(xiāng)會上，幾個師哥師姐歡迎我們這些剛到校的學(xué)妹。其中就有他。他會講很有意思的笑話，常常逗得我們幾個捂著肚子站不起來，可他自己卻不笑。而且他看過很多很多的書，對某些人物的觀點看法總會與我有著驚人的一致。當時我就想，這個人可能就是我要找的人了。
像身邊的所有戀人一樣，經(jīng)過四年的戀愛長跑，我們相扶相攙地走在了一起。婚后的日子偶有浪漫，大部分時間還是平平淡淡的柴米油鹽，對這種狀態(tài)我很滿意，從沒想過要去改變，我覺得這就是我想要的一生了。
可是命運卻不會因為你滿足就總是與你笑臉相對，在我即將成為一個幸福而慵懶的女人時，我卻那么偶然地遇見了他和她，如果可能，我寧愿錯過那十幾秒，在相互交錯的另一個時空毫無缺憾但幸福地生活著。
惟一的解釋就是新奇
他走進臥室的時候，月光已經(jīng)灑在了我的身上，我還保持著下午回到家時的姿勢。他擰亮床頭燈，俯身看了一下，我的眼球居然是動的，他被大大地嚇了一跳，錯愕著結(jié)結(jié)巴巴，“你，你，你這是怎么了？”
“她是誰？”我面無表情地發(fā)問。他愣了一秒鐘，然后摸了摸我的額頭，“你今天這是怎么了？”
“她是誰？”我沒有任何感情色彩地又問了一句。“我怎么聽不懂你在說什么？”他還在假裝若無其事�？粗欠N慌張之中夾雜的鎮(zhèn)定，我忽然開始歇斯底里，我瘋狂地抓起所有能抓在手里的東西，朝他砸去，“你給我滾出去，滾到那個女人身邊去，我再也不想看見你……”
第二天我請了病假，他也沒有上班，在我稍稍有一點平復(fù)，可以進行一些簡單的思維推理之后，他倒了一杯牛奶給我，開始給我講那個她。
他說她叫小影，是他大學(xué)哲學(xué)老師惟一的女兒，剛剛畢業(yè)到這個城市不久，他們這是第三次見面，小影時尚且勇敢，對他也有過明確的表示，可是他們之間真的什么都沒有發(fā)生，他只是想幫助她，對于他來說，我和孩子才是最重要的。
以后的很多個日子，他反反復(fù)復(fù)說了很多，中心意思就一個，他和她真的什么事兒都沒有，要我一定要相信她。
我相信他嗎？我自己也不知道。我原來是相信的，死心蹋地地相信，因為我覺得我是了解他的，否則我是不會千里迢迢地追隨他來到這個城市，我的婚姻是平淡的，但也絕不能說不幸福，我們那么多相濡以沫的日日夜夜，那么多溫婉相向的分分秒秒，難道真的敵不過陌生女子的偶然進攻？我想不出來在我之外他還需要什么。
惟一的解釋就是新奇，對所有人來說，自己不具備的東西總是具有一種超乎想象的吸引力，對妻子而言，無論她做得有多么完美，她永遠不可能窮盡天下所有女人的優(yōu)點。所以才會有那么多的外遇發(fā)生。這是一個讓人無限悲觀的推理，但卻是事實。
在最初的那些天里，我不斷地問自己該怎么辦。我提了一個又一個問題讓自己來回答，比如離開他我會不會難過？會不會過得比現(xiàn)在好？孩子受到傷害怎么辦？……最主要的是，我會不會習(xí)慣沒有他的日子？這些問題其實都是沒有答案的，所以我迷茫地、昏昏然地過了一天又一天。
我有了放縱自己的借口
表面上看，我沒有什么不同，可是我知道和以前不一樣了，關(guān)于愛情一定要完美的夢想被他打碎之后，我不知道還有什么可以支撐我的精神世界。那時我和他的狀態(tài)就是搭伙過日子，我們不再交流，基本就是誰也不理誰，我是故意疏遠他，但他卻在做著和解的努力，我把他拒于千里之外，退回一個人的世界里，無助且孤獨著。
那種孤獨總是夾雜著絕望的成分，是很能腐蝕人的心力的。悲傷無以排解，我感到了窒息。
就在這個時候，我認識了他。我在潛意識里渴望發(fā)生一個故事的時候，主角就來了。朋友們都叫他成子，我也成子成子地跟著叫，他特別開心。
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