導(dǎo)語：婚外情這層幕布被掀起之后，我們看到的是各種狗血的，血淋淋的劇情。很多被出軌者放聲痛哭的時候，這些出軌者的內(nèi)心在經(jīng)歷著怎樣的波瀾？
“婚外情”暴露后出軌的人到底在想些什么
婚外情這層幕布被掀起之后，我們看到的是各種狗血的，血淋淋的劇情。我們會在一夜之間，完全無法認(rèn)識眼前這個曾經(jīng)是最親密的，但卻日益陌生的愛人。在很多被出軌者放聲痛哭的時候，這些出軌者的內(nèi)心在經(jīng)歷著怎樣的波瀾？
當(dāng)你知道了對方是怎么想的，當(dāng)你理解了對方的想法，也許你們的關(guān)系還有一線生機(jī)。最怕的是我們把對方“黑化”，把對方“物化”，聽?wèi){內(nèi)心的情緒狂魔亂舞，最終把本來還有希望的關(guān)系徹底毀滅。
1.要了解出軌者的心情，首先我們要了解對方的需求。
我們在一生中，主要是圍繞著兩種恐懼組織人生：
第一種恐懼是分離：媽媽不要你了。
有 分離創(chuàng)傷的人最無法忍受無回應(yīng)的世界。有人曾給我描繪過，媽媽因為忙于工作，經(jīng)常把她送到親戚家寄養(yǎng)，往往她一覺睡醒后，發(fā)現(xiàn)自己在一個陌生人家里，一開 始她還痛哭，躲在床角向隅而泣。后來她慢慢習(xí)慣了，媽媽還總夸她懂事。但到了成年以后她發(fā)現(xiàn)，在親密關(guān)系中，她非常害怕各種被拋棄的經(jīng)歷。
她總是需要隨時有人陪伴，否則她將再次回到那些可怕的瞬間。但在某種程度上，她又不喜歡自己這種隨時隨地都需要陪伴的感覺，她渴望能擁有自己的獨立性，擁有一個強(qiáng)大的自我，可是卻做不到。
第二種恐懼是閹割：爸爸要揍你。
文的爸爸是當(dāng)?shù)赜忻臅遥瑥男∷驮诎职謬?yán)格的教導(dǎo)下練習(xí)書法，一個字寫得不好了，爸爸就會把整張紙撕掉。有一次甚至往他身上潑墨汁，把筆都撅斷了。
長大以后他無法忍受任何沖突的場面，他成為調(diào)和氣氛的專家，他有能力讓在場的所有人都非常愉悅，可他卻不能讓自己歡樂，因為他必須壓抑自己的很多需要來滿足別人。他多希望可以自由自在地做自己啊。
以上兩種需求是如何導(dǎo)致出軌的？
第一種出軌往往出現(xiàn)在這些時刻：丈夫長期出差，妻子又一次長期體驗到從小久已遺忘的分離的痛苦，這個時候，在她工作失意受挫的時候，有一個暖男出現(xiàn)，理解她，安撫她，此時這種誘惑就難以忍受了，因為她絕不要回到醒來之后發(fā)現(xiàn)家里只剩下她一個人的恐怖時刻了。
第 二種出軌則會是這樣的時刻：丈夫目睹了自己的父親是如何欺負(fù)自己的妻子的，他決心要做父親的反面——成為一個絕對完美的丈夫，他要把自己的一切都獻(xiàn)給生命 中最愛的女人。可是7年過后，他發(fā)現(xiàn)他找不到自己了，此時一個風(fēng)情萬種的女同事出現(xiàn)在他的生活中，他帶著巨大的恐懼和誘惑“飛蛾撲火”。
一言以蔽之，前者是追求安撫，后者是尋找自我——通過探索和冒險來實現(xiàn)。
2.要了解出軌者的心情，還要理解對方的人格水平。
我們的人格水平有兩種:一種是分裂，一種是壓抑。
分裂：黑白分明，要么把你理想化到天仙，要么把你妖魔化為惡魔。
一個男人可以在婚前把你當(dāng)成女神來看待，他希望你可以幫他應(yīng)付自己無法應(yīng)對的他媽媽的控制，逃脫被閹割的恐懼。但婚后發(fā)現(xiàn)你不能幫他搞定他媽以后，對你極端失望，覺得你就是渣渣，于是你就被他貶到“女奴”的冷宮。
一個女人可以一直都對你很信任，但有一次在她產(chǎn)后大出血的時候，你因為手機(jī)信號不好沒有及時趕到，她從此記恨你一輩子。因為你關(guān)鍵時刻的安撫沒有提供到，你就被劃到黑名單，被認(rèn)為是極端不靠譜的人，你就是她生命中的守門員，之前多少次成功的撲救都無法抵過一次失誤。
犯錯一次，比賽結(jié)束。這樣的人從小的經(jīng)歷太艱難，他們很難容忍一絲一毫的誤差。所以他們無法共情別人，他們在親密關(guān)系中就完全退行為嬰兒，完全是單向的關(guān)系，所以我們會很難接受他們的劇烈變化的表現(xiàn)。
哪些人是分裂型人格？
1.恒定地把他人物化，你就是超市里的商品。對他們來說，真正可以實現(xiàn)妻子如衣服，丈夫如衣服這樣的境界。
2.萬花筒式的把他人物化，他們的關(guān)系永遠(yuǎn)都是變化的。比如婚后他們會對你非常非常好，然后忽然一夜之間你成了女奴，因為他又愛上了另外一個女人，但當(dāng)他們的關(guān)系完蛋以后，他又開始把你捧在手心，你又成了他的女神了。
總 之，無論如何你都不曾被他當(dāng)成人看，你只是他的人生幻境的配角，他們只是強(qiáng)行把角色安排給別人。他從未真正理解這個世界，也從未理解過他人。這樣的人是無 法真正體會到他人的，他們只能感覺到自己的情緒，所以他們無論說什么，都是要他人理解自己。好像出軌的不是他，而是對方。
壓抑：總是很能理解別人，但最大的痛苦是來自內(nèi)在——這個世界不能有任何殺傷。
如果說分裂型的人內(nèi)心是和諧的，他們總是困惑：為什么這個世界要這么虐待我？我出軌，那是因為這個世界對我不好啊！我永遠(yuǎn)都是對的，錯的是這個世界。你們壓抑的人內(nèi)心是沖突的，如果他們傷害到他人，他們的內(nèi)心的自我批評會把他們吞噬掉。
壓抑型出軌者如何應(yīng)對內(nèi)心沖突？
l 斗：反戈一擊類型的出軌者。
1.對外攻擊：我之所以出軌，是因為你對我太差，我的出軌是不得已的。
2.對內(nèi)攻擊：我是人渣，我負(fù)荊請罪，你再給我一次機(jī)會吧。我改，我改，我改！
無論是哪種攻擊，本質(zhì)都是他們無法承受自己內(nèi)心對自己的指責(zé)，他們要么害怕伴侶離開自己，要么害怕外在的懲罰。比如讓周圍人知道會讓他顏面掃地，或者他內(nèi)心的道德感會認(rèn)同妻子的眼淚，把自己罵成渣渣。
在這種道德毀滅性的壓力下或者害怕失去關(guān)系的恐懼中，他們試圖掌控局面，或者希望把責(zé)任推到對方身上，或者扮演贖罪者，以此減緩強(qiáng)烈的沖擊。
跑：逃跑類型的出軌者的套路也有兩種：
1.跑到事情中去。比如開始成為工作狂，拼命工作。
2.跑到道理中去。比如各種為自己出軌找理由，和伴侶展開出軌合理化的大辯論。
合理化類型如下:
真愛合理化
◎“只要我真的愛那個人，婚外戀又有什么不可以。”
◎“只要我并不是真的愛那個人，出軌又有什么不可以。”
無傷合理化
◎“我出軌了，可是只要不讓伴侶知道就不會傷害到他（她）。”
◎“一夜情，或者是偶爾的逢場作戲并不會影響到我的婚姻。”
自由合理化
◎“生命只有一次，就應(yīng)該盡情享樂，能從情人身上得到一些伴侶不能給予的快樂和滿足又何嘗不可呢。”
◎“如果只對某一人忠誠，我注定要受傷。”
◎“一夫一妻制并不意味著我沒有權(quán)利去追求快樂。”
◎“沒有必要犧牲我的快樂去討伴侶歡心，或給他（她）安全感。”
用他人的利益合理化
◎“婚外情能讓我的需求得到滿足，又不會破壞我的家庭，我這樣做也是為了孩子。”
本人能力合理化
◎“我根本就控制不了那種沖動。”
◎“我天生就花心。”
◎“男人都喜歡拈花惹草。”
◎“我從來沒說過自己是個完美的人。”
隱私合理化
◎“夫妻之間都會有不想讓對方發(fā)現(xiàn)的秘密。”
◎“我有權(quán)利隱藏我的秘密，伴侶不會真正了解我的全部。”
邊界合理化
◎“伴侶對我外遇的事睜一只眼閉一只眼，那就說明只要我不要太招搖就應(yīng)該沒事。”
這些合理化的結(jié)果就是，我是對的，我沒有錯。但這個時候，很多出軌者會對他們的種種自我辯解感到震驚，他們居然可以如此振振有詞地講歪理。
其實你可以從他們的身體語言中看到他們其實也在強(qiáng)烈的自我攻擊中，這種申辯與其是說給你聽，不如說是在他們的自我的道德法庭上的申辯。他們說了那么多無非就是三個字：饒了我吧。
我們要區(qū)分兩種無情，一種無情是分裂的無情，他們是真無情。一種無情是壓抑的無情，他們是假無情，如果他們允許自己的感情出來，他們就會無法原諒自己而自殺。
所 以在過去的文章中我曾有一個觀點：很多出軌者不是不負(fù)責(zé)任，而是太過于負(fù)責(zé)，才會不負(fù)責(zé)。他們自覺得要為伴侶負(fù)全責(zé)，但為他人負(fù)全責(zé)，就意味著對自己不負(fù) 責(zé)，也無法完全為他人的喜怒哀樂負(fù)責(zé)，最后，他們不堪重負(fù)，只有試圖維系關(guān)系的外殼，而私下里尋求自己的滿足，這就是他們的出軌的真正原因。
壓抑的出軌者往往生活在自我和他人利益的沖突之中，他們無法讓一段關(guān)系全須全尾地進(jìn)行下去，因為他們不知道如何平衡兩者的關(guān)系，如果追求自我，他們會譴責(zé)自己；如果成全他人，他們會餓死自我，他們試圖腳踩兩只船，又會遲早一天會敗露。
l 僵：往往在出軌敗露的最后階段，他們會進(jìn)入到僵死狀態(tài)。
1.扮演憂傷的小孩：我對不起妻子，毀掉了完美的婚姻；對不起孩子，有了一個壞爸爸；對不起小三兒，她跟著我，把最美好的青春獻(xiàn)給了我，現(xiàn)在再嫁人難了；更對不起我自己，我到底想要什么，我想要的，為什么總是難以實現(xiàn)？
此時他們?nèi)绻髀冻鰧η槿说膬?nèi)疚，又會引發(fā)伴侶的新一輪傷心，于是他們就進(jìn)入到抑郁狀態(tài)——人生毫無意義。
2. 扮演迷茫的小孩：如果出軌者是一個磨嘰人，他到底想要干什么他自己也不清楚。回歸吧，他對妻子的感情已經(jīng)不多了，而且妻子能原諒他嗎？以他對妻子脾氣的了 解，他可能要背著這個罪孽過一輩子；離開吧，內(nèi)疚感會把他毀掉，而且前途茫茫，情人好像是老婆的翻版，現(xiàn)在也沒偷情時候那么可愛了，他們就進(jìn)入到半死狀 態(tài)，以此回避巨大的沖突。
這個時候往往會發(fā)生這樣的奇葩事件：妻子和小三兒斗法，誰贏了，這個男人歸誰。
婚外情暴露之后，出軌的人們到底在想些什么？
究竟什么決定著婚姻的走向？
說一千道一萬，在出軌事情暴露之后，婚姻的命運取悅于我們兩個決定：
你是否知己知彼，還是被自己的狂暴情緒所支配？
雙方是否可以用成人的方式解決問題？
我們每個人在情緒極端的時候，都會多少用分裂的方式來應(yīng)對：把對方看成是狼外婆，把自己看成是小紅帽，這樣自己可以用幻想來暫時抵御一下可怕的沖擊。
情商稍微好一些的人會在情緒下降一些的時候恢復(fù)理智，認(rèn)清現(xiàn)實，用壓抑的方式來應(yīng)對危機(jī)。但情商比較差的人就會沉浸在幻想中出不來了。對于太入戲的伴侶，婚姻危機(jī)的挽救可能性不是很大。如果你還能分清楚幻想和現(xiàn)實，那么這個危機(jī)還是有希望解決的。
被出軌的伴侶往往會被出軌者外在的行為迷惑，會覺得你捅了我一刀還一笑而過。如果對方不是用分裂的方式對你，那么在一個安全的環(huán)境中，出軌者會袒露他們內(nèi)心真實的想法——他們也會為你的痛而痛。
在情緒的風(fēng)暴中，每個人都自顧不暇，所以你不要指望一個人在受傷的時候，還會搭救你，只有大家的情緒穩(wěn)定的時候，共情才會發(fā)生，療愈才會完成。
往往一個有分離創(chuàng)傷的人會被自己的創(chuàng)傷所洗腦，把任何的風(fēng)吹草動都認(rèn)為是對方是鐵石心腸要拋棄自己；
而 有閹割焦慮的人，會被自己的創(chuàng)傷所催眠，把任何伴侶的哭訴和痛苦都認(rèn)為是自己需要負(fù)責(zé)和修復(fù)的，于是他們就在自責(zé)和伴侶的痛苦中被摧毀，用“斗、跑、僵” 的方式來緩解自己的壓力，但這在分離創(chuàng)傷中的伴侶看來，這是拋棄者新的罪證，于是他們的行為會換來新一輪指責(zé)——惡性循環(huán)由此形成。
雙方其實都在說雞同鴨講的話：分離創(chuàng)傷者說：你必須對我負(fù)責(zé)！閹割焦慮者說：你必須接納我！當(dāng)我們無法理解對方的套路的時候，就會把自己的幻想世界的惡魔角色按在對方身上，如果我們不就此有所覺悟，那么這個關(guān)系就會被這些負(fù)面的誤解的癌細(xì)胞傳染到體無完膚的境地。
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