[導讀]如果——你覺得你的婚姻不夠如意；你對經常地爭吵感到厭倦了；你好像停止了進步；無論你多么努力，一切都變化甚微或者根本沒有變化……So，你需要聽聽建議了！
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我們“被”教育如何閱讀、如何書寫、如何畫畫，我們學開車甚至學習開飛機。但是沒人教我們如何成為一個好女友或者好妻子，如何在一段關系中有恰當的舉止。我們沒有辦法，只好通過自己的摸索、通過爭吵、糾紛、錯誤、傷害……或者，我們是100%的乖小孩，總是拿“我媽媽說……”去Argue對方就當真理掌握在了自己手里——去學習如何處理婚姻關系，我們能夠依靠的好像只有自己的經驗、父母的榜樣以及自己的直覺。但是婚姻關系并不是那么容易就處理得好的。
關于兩個人關系的建議，就像金庸小說中的高手：連岳派和莊雅婷派就猶如西毒與東邪，彭浩翔派可能就像周伯通了……是的，總是有很多的派別。現在，讓我們來聽聽專業的心理治療師們怎么說！如果很不幸，你已經犯了以下幾個大頭錯，不要沮喪——“幸福的家庭不是沒有問題的家庭，而是能夠恰當地處理問題的家庭。”——只是你要記得，趕緊整理失控的大腦，最重要的是你要確認你即將回到正確的軌道里來！嗯，M.C.希望你不僅是世界上最美麗也是最快樂的妻子！
專家——是的，他們很擅長！
Pierre Ricaud Dr. Pierre Ricaud Maxim Goncharov, MD,PhD，著名俄羅斯心理治療師，家庭治療師，IAPP與 WAPP認證的國際培訓師。歐洲注冊心理治療師。個人身份是丈夫兼父親。
曲韻，中國少數獲得德國認證的心理咨詢師與治療師，中科院心理所發展心理學碩士，IAPP與WAPP認證的培訓師，德國積極心理治療中國代表處首席代表。個人身份是妻子兼母親。
婚姻中的常見狀況：
1．有關隱瞞？！
一旦你覺得有什么需要隱瞞，也許更深層的原因是：你們之間的關系有了問題。
Case——“如果我欺騙了對方怎么辦？”
Ada比他丈夫賺得稍微多一些，到了年底的時候要各自孝敬自家父母，Ada知道老公給了他媽多少錢，但她不希望老公知道自己給了媽媽多少錢——實際上比對方孝敬的多，老公問她，她支支吾吾的說：和你給的一樣。
“我這樣欺騙他是不是不好啊？總覺得好像瞞著他什么事兒了似的，心里特別不踏實。萬一他知道了，我要怎么解釋呢？”
How’dyou do? 專家說
撒謊是最累的事情，往往一句謊言需要用一千句去支撐它，而且還要記性特別好，以免某日突然露出破綻，真相顛撲不破，謊言一戳就穿。被對方發現自己在說謊大概是最沮喪的事情之一了，如果一方抓住不放，那就可大可小，可以上升到人品高度。你有沒有想過，為什么你要隱瞞？一段關系只要出現了需要隱瞞的東西，就意味著問題的關鍵并不在于你要隱瞞什么，而是你們之間為什么會出現了隱瞞的一方，認真想想，這樣的關系健康嗎？
[導讀]如果——你覺得你的婚姻不夠如意；你對經常地爭吵感到厭倦了；你好像停止了進步；無論你多么努力，一切都變化甚微或者根本沒有變化……So，你需要聽聽建議了！
2．有關“冷戰！冷戰？！”
冷戰往往是殺傷力很大的低溫暴力。此時該干嘛？最土的兩個字：談談……
Case——“你做了什么事情，你自己知道！”
Betty內心的OS是這樣的。她男友 Varvatos John Varvatos 也不急于跟她傾訴，公司還有一大堆的計劃書沒有做，“愛生氣生氣去，你不和我說，我就等你氣消了再說。”
這種冷戰的場景是不是很常見？女人一個很常見的習慣就是：你做的那些好事要我當著你的面再重復一次，并且質問你“這件事情你到底做過沒有？”，我真的沒這個勇氣，我覺得惡心！你做的事情我過一遍腦子都夠受的了，這個時候你應該自己承認錯誤、找我談……
How'dyou do? 專家說：
冷戰是殺傷力很大的低溫暴力，最可怕不在沉默本身，而在于沉默期雙方對于此傷害的各種聯想、揣測和自己YY出來的結局。此時該干嘛？最土的兩個字：談談。
我給出的建議，第一步：首先把自己從這件事的身邊拉開，勇于開口對他說一句“你知道發生了什么嗎？你知道為什么我不高興嗎？”大部分的時候，對方都會給出一個至少是中性的回答“發生了什么？”這就是個很好的開始。
第二步：男人和女人看事情與描述事情的方法都存在著偏差，很多冷戰的原因最后也被平反為“誤會”，無論是你看到他和哪個女生在曖昧，或者他哪句話說得令你不如意，這個時候，一定要問“你這么說、這么做是什么意思？”這很有助于區分他的實際情況與你的感知之間的區別。
第三步：如果你們產生了分歧，那么試著尋找一下對方說的你也有點同意的地方（拜托，仁慈一點），如果他的態度至少是中立的，那么也認可他尋找解決辦法和坦誠的努力，要是真的遇到了問題，那就仔細想想誰、或者做什么事情有助解決這個問題吧。
第四步：這個時候，聽完了他的述說，你也可以告訴對方你是如何看待這件讓你們冷戰的導火索，記得，不僅要坦白，還要禮貌，男人在這種時刻對于冷靜的女人會感恩！說不定到這個時候就已經抱大腿跪求原諒了。
3．有關“安全感”這三字？！
對自己接納程度越低，安全感就越差。
Case——“我好慘，愛上了一個藝術家……”
Cecilia愛上了一個畫家Danny，那種以自我為中心、熱愛自由、浪漫不羈、讓你愛恨同樣激烈的才華男。但這種男人，很多時候就像一劑猛藥，藥效和副作用同樣大，一下子把她干涸了很久的心全都滋潤得水汪汪，但同時他的自私、濫情、情緒化令人瀕臨崩潰。
Danny的生活不規律，異性崇拜者的來信和拜訪眾多，總之風流才子一枚，Cecilia逐漸坐不住了，心里越來越缺乏安全感，她對Danny越來越多懷疑和怨恨，卻又不愿意離開這個情感豐沛的男人，讓她愛的死去活來的男人。
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[導讀]如果——你覺得你的婚姻不夠如意；你對經常地爭吵感到厭倦了；你好像停止了進步；無論你多么努力，一切都變化甚微或者根本沒有變化……So，你需要聽聽建議了！
How'dyou do? 專家說
Cecilia小姐，首先請你看清楚你們之間的關系，他吸引你的地方是什么，你當初將他放倒的原因又是什么？你們之間的關系是不是平等、緊密？另外，你到底期待從他身上獲得什么？這些都是很重要的問題。當你想明白自己為何能夠吸引他的時候，也許你才能相信自己的魅力，也許你特別漂亮（好吧，總有比你更漂亮的），也許因為他和你呆在一起的時候會靈感四射（恭喜你，他基本被你套牢），也許因為他只是喜歡和你做愛的感覺（這就很難講了），也許因為你是他某種與生俱來的藝術家情結（例如他從小缺乏母愛，而你卻能給他，這個真是很棒！）……
另一個重要的就取決于你期待你們之間是怎樣的關系。無論是藝術家還是科學家還是外科大夫，其實大家內心中都有強烈的安全感需要，更多時候，這種安全感需要你去給自己，那就是對于自己的接納程度。對自己接納程度越低，安全感就越差，如果你是個胖子，你能夠心安理得的稱贊李嘉欣很瘦很性感嗎？如果你能，你就是個對于自己接納程度特別好的人，如果你不是，請自查。
4．有關第三者？！
也許你自覺是天下 完美 情人，也曾經認為對方是二十四孝老公，可任何第三者的出現從來都不是沒來由的……直截了當的問他，這是最健康的方式。
Case——“小三來了。”
Emily的第六感就和你我一樣準確，同樣的短信聲都能瞬間察覺出異樣！此時，“追求真相”這種往往最悲愴的人類本能指使著她打開了男友的短信，同樣的晴天霹靂，同樣的義憤填膺。此時Emily卻在想，我要在什么時候去問他？我不想和他分手的話，我要怎么處理這件事？我要怎么問他……不同的女人都會在此刻經受“不忠”的各種憤懣和恐懼。
How'dyou do? 專家說
首先，我很難理解為什么你們會害怕去問，也不理解為什么你們還會在問與不問這個問題上糾結。其次，如果出現這樣的問題，最中立的一個看法（也許你很難接受）就是，你們之間本來就存在著問題，所以為何不借由此事來探討一下，看清彼此之間到底出了什么問題？也許你自覺是天下完美情人，也曾經認為對方是二十四孝老公，可任何第三者的出現從來都不是沒來由的。
我的建議是，直截了當的問他，這是最健康的方式。什么，你害怕沖突？有時候，沖突也是一把鑰匙。告訴他，我知道了你和xxx在一起，你是不是愿意和我談談這件事？如果他千奇百怪的跟你解釋，你就將這個話題拉開，回到你們兩人的關系上來，看看是不是可以挽回。
5．有關傳統讓你學會的女性美：
大度與妥協？
最好的一種關系不是I lose, You win，而是I win, You win……
Case——“我真的應該心甘情愿地為愛的人做任何事嗎？”
Gillian愛一個人就會愛到瘋狂，明明是一個女強人還天天回家系著圍裙做飯，明明害怕懷孕還為了對方“感受”不用安全套（每個月“大姨媽”晚來兩天全世界最恐慌的人不是通緝犯而是她），明明對家婆一肚子怨氣還要無條件容忍……“愛他就為他改變，就要為他做任何事。否則，這只能說明一件事，那就是你還不夠愛。”
How'dyou do? 專家說
有這么一種女性——她們任勞任怨，甘愿為對方犧牲一切去成就對方，無論在這個過程中她受到了怎樣的委屈都一直容忍，直到最后自己成了怨婦，圖了什么呢？圖的就是一個“丈夫成功之后我能理直氣壯的對他說‘你知道嗎，這一切都是我的犧牲為你換來的！’”捫心自問，這是一種健康的犧牲嗎？你做的時候不覺得快樂，而是期待對方未來某日的回報？你期待的是他的負疚感？醒醒吧……
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