導語：著名的性心理咨詢師丁力也說：“如果我們必須使用‘性變態’這個詞，我希望人們的理解是中性的，僅指性欲望的不同和性行為的少數族群。”
當他的要求觸碰了你的底線
1、讓女人羞憤的性愛新菜單
“結婚6年，器官已經閑了兩年！”陳薇薇有些粗魯地描述自己和先生的性生活。“用進廢退啊！后面那么長的人生，怎么辦呢？”但是有一天，先生突然要求她肛交。“你真變態！”陳薇薇沖口拒絕了！
變態？先生有些委屈地辯解說，性愛也是需要學習的，他們已經熟練無比的過時體操運動，再難點燃欲望。而他，只是想挖掘天賦的性愛潛能，他們兩個人都需要慢慢地開發對方，這樣，他們瀕于破裂的關系還可能獲得拯救；她要是不同意，那他只好去找別的女人了。“這種威脅也太露骨了！”陳薇薇寧肯離婚。“也許別的女人能夠接受他的難以忍受的性要求，即使心理學家說，這種性愛方式是可以的，但是我不能接受！”
30歲的妮妮，與男友同居4年，兩個人的性也熄火了。妮妮悄悄地過了一段“一個人的性生活”，又覺得自己玩自慰太羞恥了。有一次她沒有防備好，發出了壓抑的聲音，被他聽到了，發現了她的秘密！但緊接著，他提出了一個讓妮妮目瞪口呆的要求：他要她先當著他的面自慰達到高潮，他們再一起做愛！這讓妮妮備感羞憤，她覺得，那會讓她淪為A片女主角，她的自尊何在？可是他卻說，這讓他很興奮！
“人們上半身的欲望，即口腹之欲，就像吃辣椒，是越吃越需要更辛辣；下半身的欲望，也是如此，它總是要求獲得更新鮮、更深刻的刺激。”性學專家藍懷恩說。
在人們普遍欲望不足甚至沒有欲望的今天，伴侶們試圖在性愛方面進行一些新的探索，以點燃那可能在身體深處運行的欲望之火。但在探索性欲望的過程中，伴侶們不可避免地要觸碰到彼此的道德和倫理，甚至是觀念中的性愛禁忌，即我們常說的底線——如何面對他/她提出的可能讓我們無法接受的性要求呢？
2、“性變態”是變化的
通常，我們每個人大腦里都有一個性愛的標準菜單，即“正常的性”，比如，傳統的“傳教士”體位，陰道性交，等等。我們和伴侶也總是在我們接受的“正常的”范圍內探索性愛，凡是不在這個“正常的性”菜單中的，我們就把它扔到“變態”的筐里……
關于“性變態”，一個沒有爭議的事實是，它本身就是一個變化的概念。過去曾被認為是“性變態”的很多性行為，比如口交、肛交和同性戀，今天已被人們接納為正常；還有很多“變態”性行為，已經漸漸進入曖昧的階段，比如SM、戀物癖等。
今天的心理學家和社會學家們，也越來越慎重地提到“性變態”這個詞。性學家藍懷恩則稱之為“性偏態”。她說：“在今天，每一種性關系的存在和表達方式，我認為我們的態度都應該是：尊重差異！”另一位著名的性心理咨詢師丁力也說：“如果我們必須使用‘性變態’這個詞，我希望人們的理解是中性的，僅指性欲望的不同和性行為的少數族群。”
相比專家們越來越寬容的態度，絕大多數伴侶判斷“性變態”的尺度要保守多了。有些早已經被公眾接受并非性變態的性行為，一些伴侶就是不能接受。
比如，口交——Sam和妻子Lousy都是厭惡至極的。“太骯臟了！”他們幾乎是異口同聲地說。另一種情形是，伴侶中的一方可以接受，但另一方卻認為，這是禁忌。同樣是口交，王倩認為不正常，她的先生卻非常渴望嘗試。王倩非常惱火：“去你X的！你性變態嗎？你那是小便的地方，我這可是吃飯的地方！”
還有一些伴侶的嘗試超越了大多數人可以接受的道德底線，而在我們的價值觀里，忠誠永遠是伴侶間最重要的防線。
3、必須滿足他/她的“變態性要求”嗎？
在電影《愛你九周半》（Nine 1/2 Weeks）里，有著一雙帶鉤電眼的華爾街經理人約翰，讓剛剛離婚的伊麗莎白深陷情網。“你什么也不用干，我每天早晨為你穿衣服，每天晚上為你脫衣服！”約翰是SM高手，他們的性愛道具非常多，包括櫻桃、果凍、西紅柿、雞蛋、辣椒、蜂蜜等。一天，約翰告訴伊麗莎白：“我興奮不起來了。我們要玩個游戲。我要看你在地上爬的樣子”約翰把一疊鈔票扔在地上，讓伊麗莎白把錢揀起來，伊麗莎白憤怒地離開了約翰……
既然另一半提出新的性要求，作為伴侶，我們不是負有責任去滿足嗎？“如果你是伊麗莎白，你會離開約翰嗎？”我們用這個問題調查身邊的女性。有人回答不會：“約翰很有創造力，是個難得的性愛高手！”然而，更多的人回答：“約翰是個性變態！他根本不顧女人的感受！”
性學家如何看？藍懷恩說：“伊麗莎白這個受辱的感覺是很真實的。約翰在性愛上的確有創造力，但他的創造力是單向的，不是對方能夠接受的，伴侶的性探索必須建立在尊重的前提下。”
丁敏的先生就向她提出了一個特別的要求：“咱們SM吧？”他還從床頭柜里，拿出了繩子和皮帶等工具。丁敏從碟片里看到過SM，但這種使用工具的、一方奴役另一方被奴役的性，難道不是變態嗎？丁敏先生說，現在好多專家已經不認為SM是變態了，并搬出了一些性學專家的理論來支持自己：它只是一場戲劇表演，并不是虐待，兩個人是完全信任完全平等的！但丁敏說：我可以為你口交，我認為那已經是我對你最大的愛意，但我沒有義務滿足你無休止的變態性要求！
對此，意大利心理學家、夫妻關系治療師維里·帕西尼（Willy Pasini）特別強調：“所謂變態，就是某個人注重的是他/她自己的而不是伴侶的性快感。”他解釋說，“每個人在童年的時候都會經歷暫時的變態階段，弗洛伊德稱之為‘多形態放縱性欲’——兒童利用其身體上所有的開口處獲得愉悅，像吮吸、摩擦和排泄等，他們不需要考慮道德倫理。
我們所說的成熟，就是度過這個階段；我們所說的變態，就是指沒有度過這個階段或者重返這個階段。”在伴侶間，正常與變態是以每對伴侶的標準來規定的，而且是以底線較高的那個人為基準的。
4、談判底線，同時擁有彈性
羅美麗與伴侶的分手原因就是對方的性愛要求越過了她的底線。“如果在性欲望上無法彼此相容，分開不一定是壞事，畢竟性愛是伴侶生活中相當重要的內容。”藍懷恩說。
性心理咨詢師丁力則從另外一個角度解釋：也許伴侶間并不需要過多地考慮正常與“變態”。“很多女人其實就是被自己的觀念限制住了：它可不可以做？這個動作有沒有人格？等等。我傾向于認為，女人在床上，應該表現得更開放一些，更接納自己，或者說，讓你的身體和欲望更純粹，打開自己，既讓自己滿足，也讓伴侶快樂。這樣，也許你的底線就又降低了一些——在伴侶之間，這是值得鼓勵的，只意味著彼此可能更包容，更接納。”
丁力說，伴侶間需要更多考慮的，應該是性欲望的匹配。“伴侶間無論進行什么樣的性愛嘗試，都需要清晰地溝通彼此的性欲望，彼此的感受，是什么，如何做，做到什么程度。”
這種性欲望的溝通當然包括彼此底線的談判。這可能是一個原則：如果你的伴侶提出一個超過你的底線的性要求，你可以拒絕，如果你帶著厭惡和“為了他/她”而去做，那么你就會在性愛中積累對他/她的憤怒和仇恨，同時也把自己降低到工具的位置；而你在向伴侶提出一個新的性要求時，也要考慮到他/她的感受，特別是尊重他/她的信仰與道德體系。
丁力強調：“同樣重要的是，伴侶需要共同在性愛上進行探索，這可以加深彼此的關系。彼此都給對方一個性愛上的開放度，讓對方知道，你是有游戲精神的，你愿意在尊重的前提下往前探索，這就使你們的關系擁有了彈性。”那么最高的境界是什么？藍懷恩認為是伴侶的雙修：“也就是伴侶共同學習，可以達至關系的圓滿和身心的高潮。”
Tips ：
SM，即虐戀。李銀河在專著《虐戀亞文化》中的定義是：是一種將快感與痛感聯系在一起的性活動，或者說是一種通過痛感獲得快感的性活動……其中，S（Sadism）是施虐癥，M（Masochism）是受虐癥。李銀河認為，未來10年，SM可能會得到更多認同。
觀點“性變態者大多都是魅力十足的誘惑者”
維里·帕西尼（Willy Pasini），意大利性心理學家、夫妻關系治療師。他的觀念相對傳統一些，仍然以“性變態”來指稱被其他專家所稱的“性偏態”性行為。
《心理月刊》：您將“性變態”分為“硬性”和“軟性”，兩者之間的區別是什么？
過去，人們很難將自己的性幻想變為現實，只是停留在想象中。如今，伴侶之間都很看重相互激發欲望的能力。如果碰到困難，他們就會去尋找更刺激的方式，嘗試實現自己的幻想。這就是所謂的軟性變態。那些硬性變態，即戀物癖、施虐狂、受虐狂等，則非常依賴他們變態的欲望。硬性變態的關鍵不是極端的性，而是自由的缺乏。
■ 性變態的人也能體會到愛嗎？
某些性變態者用他們自己的方式愛著他們的愛人。當女人陷入他的情網，他將狡詐地控制對方，他的離去甚至能毀掉她。這是一種退化的愛。
■ 怎樣才能夠辨認出性變態呢？
剛見面不久就辨認出性變態是很難的。他們大多是魅力十足的誘惑者。他們狡詐地控制對方，讓對方認為他們手握開啟愉悅的鑰匙。
■ 為什么有時候難以離開一個性變態的男人呢？
有些女人最初的時候被深深吸引，幾個月后才發現愛上的是一個性變態者。他羞辱、剝削和利用女人，而且并不僅僅限于性方面。但即使這樣，這些女人也難以離開那些“劊子手”，因為她們有源自童年的精神上的被虐傾向。
■ 性變態者能否被治愈呢？
不能。一個深愛丈夫的妻子改變不了性變態的丈夫。但是，心理治療可以幫助受害的一方，把她從這段依靠受虐情結維系的關系中解救出來。這就是為什么性變態者都不喜歡心理分析，因為這會搶走他們的“俘虜”。
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