經歷滄海后，發現單純的女朋友是不錯，當然，如果她能不亂吃醋的話，而且吃醋對象也不要這么千奇百怪呀……
對象一：路邊的美女
吃醋指數：★
原因：我看了路上某個美女兩眼，接著夸那女生漂亮，身材標準。
表現：拿眼瞪我，然后甩開我們拉著的手，自己回頭就走，怎么喊都不搭理。
結果：我追上她把那女生狠狠批判一通，承諾周末陪她去逛商場。對象二：籃球
吃醋指數：★★
原因：我本來每日必陪女友散步，結果某天不小心看到幾個哥們兒正在籃球場浴血奮戰，不禁手癢，上去戰了幾圈，把散步的事忘得一干二凈。
表現：小嘴可以掛上大油瓶，一天一夜沒理我。
結果：我賠禮道歉請吃飯，發誓一月內不再碰籃球。
對象三：我們養的兔子
吃醋指數：★★★原因：有風的晚上我抱著兔子沒抱她(天地良心！她穿得比我還多，兔子又沒衣服穿！)，我經常忘了自己沒吃飯，卻從來不忘了喂兔子。(我要忘了喂她還不宰了我！)表現：一把鼻涕一把淚，哭得花枝亂顫。
結果：我貢獻出剛換的衣服讓她擦鼻涕，幫她打一周的飯，占一周的座位。把兔子送人。
對象四：賣手機的小妹
吃醋指數：★★★☆
原因：那天一起去買手機，賣手機的小妹可熱情了，連夸我是帥哥，我一高興，順口說了兩句玩笑話：小妹也很漂亮啊！很有氣質啊！哪個學校畢業的呀？有沒有男朋友呀？
表現：咬著嘴唇，使勁擰我的肋骨上的肉，虎視眈眈地盯著小妹，命令我馬上把剛買的手機退掉，然后一走了之。
結果：跑了十公里，換了一家商場，當著所有店員的面，宣布要給我女朋友買部手機，然后買下一款女式手機送給她。
對象五：我的高中女同桌
吃醋指數：★★★★
原因：我的高中女同桌(被稱為我的青梅竹馬)失戀，打電話找我訴苦，讓我幫她找個男朋友。接連一個星期發信息給我說是郁悶，無聊，好想你。
表現：臉色如千年的大青石，找事跟我大吵一架。然后說：我們分手，你和你那青梅竹馬正好一對，不亦樂乎。果然就幾天沒接我電話，見面不理不睬。
結果：我把手機換號，發誓再理那個青梅竹馬就是烏龜王八蛋，甜言蜜語說了一籮筐，纏了她整整七七四十九個小時，才算是點頭答應不分手。
當然，目前為止只能是四星級。女友說了，有朝一日我若是達到五星級，就不會再有結果這兩個字出現了！
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